Млада жена, плачейки, отива при майка си:
- Мъжът ми ме преби.
- Мъжът ти ли? Нали вчера замина в командировка!
- Аз също така мислех.
- (40 Страници)
- 1
- 2
- 3
- >
- Последна »
Вицове! смях пред камината!
#1
Публикувано 22.02.2008 - 22:34
Всички ловни новини и статии на имейла ви, абонирайте се тук: БГ ЛОВ БЮЛЕТИН
Решавайте ОНЛАЙН ТЕСТ ЗА КАНДИДАТ ЛОВЦИ
Станете член на групата ни във Фейсбук: BG LOV
Следвайте страницата ни във Фейсбук: Ловен портал БГ ЛОВ
Редакционни имейли: vater@abv.bg и bglovmail@gmai.com
Решавайте ОНЛАЙН ТЕСТ ЗА КАНДИДАТ ЛОВЦИ
Станете член на групата ни във Фейсбук: BG LOV
Следвайте страницата ни във Фейсбук: Ловен портал БГ ЛОВ
Редакционни имейли: vater@abv.bg и bglovmail@gmai.com
#2
Публикувано 27.02.2008 - 15:12
Eдин ловeц сe връщa вкъщи слeд лов и
от врaтaтa кaзвa нa жeнa си:
- Жeнa, цял мeсeц нямa дa купувaш мeсо!
- Зaщо бe, мъжо? Дa нe би дa си зaстрeлял сърнa?
- Нe! Пропих цялaтa си зaплaтa.
от врaтaтa кaзвa нa жeнa си:
- Жeнa, цял мeсeц нямa дa купувaш мeсо!
- Зaщо бe, мъжо? Дa нe би дa си зaстрeлял сърнa?
- Нe! Пропих цялaтa си зaплaтa.
Всички ловни новини и статии на имейла ви, абонирайте се тук: БГ ЛОВ БЮЛЕТИН
Решавайте ОНЛАЙН ТЕСТ ЗА КАНДИДАТ ЛОВЦИ
Станете член на групата ни във Фейсбук: BG LOV
Следвайте страницата ни във Фейсбук: Ловен портал БГ ЛОВ
Редакционни имейли: vater@abv.bg и bglovmail@gmai.com
Решавайте ОНЛАЙН ТЕСТ ЗА КАНДИДАТ ЛОВЦИ
Станете член на групата ни във Фейсбук: BG LOV
Следвайте страницата ни във Фейсбук: Ловен портал БГ ЛОВ
Редакционни имейли: vater@abv.bg и bglovmail@gmai.com
#3
Публикувано 27.02.2008 - 15:13
Разговарят двама приятели:
- Крайно време е да си извадиш ловен билет.
- За какво ми е ловен билет? Аз не съм ловец.
- Ти не си ловец, но жена ти е истински звяр…
- Крайно време е да си извадиш ловен билет.
- За какво ми е ловен билет? Аз не съм ловец.
- Ти не си ловец, но жена ти е истински звяр…
Всички ловни новини и статии на имейла ви, абонирайте се тук: БГ ЛОВ БЮЛЕТИН
Решавайте ОНЛАЙН ТЕСТ ЗА КАНДИДАТ ЛОВЦИ
Станете член на групата ни във Фейсбук: BG LOV
Следвайте страницата ни във Фейсбук: Ловен портал БГ ЛОВ
Редакционни имейли: vater@abv.bg и bglovmail@gmai.com
Решавайте ОНЛАЙН ТЕСТ ЗА КАНДИДАТ ЛОВЦИ
Станете член на групата ни във Фейсбук: BG LOV
Следвайте страницата ни във Фейсбук: Ловен портал БГ ЛОВ
Редакционни имейли: vater@abv.bg и bglovmail@gmai.com
#4
Публикувано 27.02.2008 - 15:13
Ловец застрелял мечка.Тъкмо извадил ножа да я дере и някой го тупа по рамото:
- Защо ми уби жената, бе? Сега да те ям ли, или да те таковам?
Ловецът, естествено, избрал второто.
Ядосан, на другия ден ловецът направил пусия, гледа нещо мърда, стреля и какво да види - малко мече. Тъкмо вади ножа да го дере и… пак мечокът зад него. Повторила се първата ситуация.
Бесен, ловецът купил тротил, намерил мечата бърлога и я взривил. Тъкмо потривал доволно ръце и пак една лапа го тупа по рамото:
- Е, сега какво си избираш?
- Ами… да ме таковаш!
- Абе аз не мога да те разбера! - рекъл мечокът - Ти ловeц ли си, или си педераст?!
- Защо ми уби жената, бе? Сега да те ям ли, или да те таковам?
Ловецът, естествено, избрал второто.
Ядосан, на другия ден ловецът направил пусия, гледа нещо мърда, стреля и какво да види - малко мече. Тъкмо вади ножа да го дере и… пак мечокът зад него. Повторила се първата ситуация.
Бесен, ловецът купил тротил, намерил мечата бърлога и я взривил. Тъкмо потривал доволно ръце и пак една лапа го тупа по рамото:
- Е, сега какво си избираш?
- Ами… да ме таковаш!
- Абе аз не мога да те разбера! - рекъл мечокът - Ти ловeц ли си, или си педераст?!
Всички ловни новини и статии на имейла ви, абонирайте се тук: БГ ЛОВ БЮЛЕТИН
Решавайте ОНЛАЙН ТЕСТ ЗА КАНДИДАТ ЛОВЦИ
Станете член на групата ни във Фейсбук: BG LOV
Следвайте страницата ни във Фейсбук: Ловен портал БГ ЛОВ
Редакционни имейли: vater@abv.bg и bglovmail@gmai.com
Решавайте ОНЛАЙН ТЕСТ ЗА КАНДИДАТ ЛОВЦИ
Станете член на групата ни във Фейсбук: BG LOV
Следвайте страницата ни във Фейсбук: Ловен портал БГ ЛОВ
Редакционни имейли: vater@abv.bg и bglovmail@gmai.com
#5
Публикувано 27.02.2008 - 15:14
Двама ловци си говорят и единия се оплаква:
- Миналата седмица като тръгвах на лов си забравих пушката у дома…
- И кога забеляза?
- Чак на другия ден, като се върнах от лова и донесох на жената два заека.
- Миналата седмица като тръгвах на лов си забравих пушката у дома…
- И кога забеляза?
- Чак на другия ден, като се върнах от лова и донесох на жената два заека.
Всички ловни новини и статии на имейла ви, абонирайте се тук: БГ ЛОВ БЮЛЕТИН
Решавайте ОНЛАЙН ТЕСТ ЗА КАНДИДАТ ЛОВЦИ
Станете член на групата ни във Фейсбук: BG LOV
Следвайте страницата ни във Фейсбук: Ловен портал БГ ЛОВ
Редакционни имейли: vater@abv.bg и bglovmail@gmai.com
Решавайте ОНЛАЙН ТЕСТ ЗА КАНДИДАТ ЛОВЦИ
Станете член на групата ни във Фейсбук: BG LOV
Следвайте страницата ни във Фейсбук: Ловен портал БГ ЛОВ
Редакционни имейли: vater@abv.bg и bglovmail@gmai.com
#6
Публикувано 27.02.2008 - 15:15
Един ловец отишъл в гората на лов. Чака, чака и по едно време вижда една мечка срещу него. Стреля той с пушката, но не уцелва. Стреля пак - същото. Накрая му свършили патроните, обаче мечката се приближава. Ловецът хвърлил пушката и казал:
- А, мен кво ме интересува. Аз съм за гъби.
- А, мен кво ме интересува. Аз съм за гъби.
Всички ловни новини и статии на имейла ви, абонирайте се тук: БГ ЛОВ БЮЛЕТИН
Решавайте ОНЛАЙН ТЕСТ ЗА КАНДИДАТ ЛОВЦИ
Станете член на групата ни във Фейсбук: BG LOV
Следвайте страницата ни във Фейсбук: Ловен портал БГ ЛОВ
Редакционни имейли: vater@abv.bg и bglovmail@gmai.com
Решавайте ОНЛАЙН ТЕСТ ЗА КАНДИДАТ ЛОВЦИ
Станете член на групата ни във Фейсбук: BG LOV
Следвайте страницата ни във Фейсбук: Ловен портал БГ ЛОВ
Редакционни имейли: vater@abv.bg и bglovmail@gmai.com
#7
Публикувано 27.02.2008 - 15:15
Един ловджия се хвали, че си има много добро куче:
- Надушва ме от 5 километра.
А колегите му отговарят:
- И ние, Данчо, и ние… Май ти е време да се изкъпеш.
- Надушва ме от 5 километра.
А колегите му отговарят:
- И ние, Данчо, и ние… Май ти е време да се изкъпеш.
Всички ловни новини и статии на имейла ви, абонирайте се тук: БГ ЛОВ БЮЛЕТИН
Решавайте ОНЛАЙН ТЕСТ ЗА КАНДИДАТ ЛОВЦИ
Станете член на групата ни във Фейсбук: BG LOV
Следвайте страницата ни във Фейсбук: Ловен портал БГ ЛОВ
Редакционни имейли: vater@abv.bg и bglovmail@gmai.com
Решавайте ОНЛАЙН ТЕСТ ЗА КАНДИДАТ ЛОВЦИ
Станете член на групата ни във Фейсбук: BG LOV
Следвайте страницата ни във Фейсбук: Ловен портал БГ ЛОВ
Редакционни имейли: vater@abv.bg и bglovmail@gmai.com
#8
Публикувано 27.02.2008 - 15:15
Ловец поканил другари на вечеря и ги гостил с някакъв превъзходен апетитен дивеч. Гостите ошушкали всичко и го запитали какво е това, което им е поднесла домакинята.
- Как какво, че това е заек!
- Я, отде го намери тоя заек по наште места!
- Ами вчера, тамън излизам от къщи, го гледам точно пред мене заека, стои пред вратата и ме гледа… Вдигнах пушката, баам точно в десятката… не успя и едно "мяу" да каже!
- Как какво, че това е заек!
- Я, отде го намери тоя заек по наште места!
- Ами вчера, тамън излизам от къщи, го гледам точно пред мене заека, стои пред вратата и ме гледа… Вдигнах пушката, баам точно в десятката… не успя и едно "мяу" да каже!
Всички ловни новини и статии на имейла ви, абонирайте се тук: БГ ЛОВ БЮЛЕТИН
Решавайте ОНЛАЙН ТЕСТ ЗА КАНДИДАТ ЛОВЦИ
Станете член на групата ни във Фейсбук: BG LOV
Следвайте страницата ни във Фейсбук: Ловен портал БГ ЛОВ
Редакционни имейли: vater@abv.bg и bglovmail@gmai.com
Решавайте ОНЛАЙН ТЕСТ ЗА КАНДИДАТ ЛОВЦИ
Станете член на групата ни във Фейсбук: BG LOV
Следвайте страницата ни във Фейсбук: Ловен портал БГ ЛОВ
Редакционни имейли: vater@abv.bg и bglovmail@gmai.com
#9
Публикувано 27.02.2008 - 15:16
В гората бандити ограбили ловец. В полицията го питат:
- Не можахте ли да се защитите по някакъв начин?
- Какво можех да направя? - обидил се ловецът. - И двете ми ръце бяха заети - в едната държах нож, а в другата - пушка!
- Не можахте ли да се защитите по някакъв начин?
- Какво можех да направя? - обидил се ловецът. - И двете ми ръце бяха заети - в едната държах нож, а в другата - пушка!
Всички ловни новини и статии на имейла ви, абонирайте се тук: БГ ЛОВ БЮЛЕТИН
Решавайте ОНЛАЙН ТЕСТ ЗА КАНДИДАТ ЛОВЦИ
Станете член на групата ни във Фейсбук: BG LOV
Следвайте страницата ни във Фейсбук: Ловен портал БГ ЛОВ
Редакционни имейли: vater@abv.bg и bglovmail@gmai.com
Решавайте ОНЛАЙН ТЕСТ ЗА КАНДИДАТ ЛОВЦИ
Станете член на групата ни във Фейсбук: BG LOV
Следвайте страницата ни във Фейсбук: Ловен портал БГ ЛОВ
Редакционни имейли: vater@abv.bg и bglovmail@gmai.com
#10
Публикувано 27.02.2008 - 15:16
Eдин ловец преследвал заек в гората, но му изгубил следите.
По пътя си той срешнал един дървар и го попитал:
- Да си виждал от тук да минава един заек?
- Един мъжки ли?
- Ти откъде знаеш какъв е?
- Еми, като минаваше от тука каза, да го хванеш за оная работа.
По пътя си той срешнал един дървар и го попитал:
- Да си виждал от тук да минава един заек?
- Един мъжки ли?
- Ти откъде знаеш какъв е?
- Еми, като минаваше от тука каза, да го хванеш за оная работа.
Всички ловни новини и статии на имейла ви, абонирайте се тук: БГ ЛОВ БЮЛЕТИН
Решавайте ОНЛАЙН ТЕСТ ЗА КАНДИДАТ ЛОВЦИ
Станете член на групата ни във Фейсбук: BG LOV
Следвайте страницата ни във Фейсбук: Ловен портал БГ ЛОВ
Редакционни имейли: vater@abv.bg и bglovmail@gmai.com
Решавайте ОНЛАЙН ТЕСТ ЗА КАНДИДАТ ЛОВЦИ
Станете член на групата ни във Фейсбук: BG LOV
Следвайте страницата ни във Фейсбук: Ловен портал БГ ЛОВ
Редакционни имейли: vater@abv.bg и bglovmail@gmai.com
#11
Публикувано 27.02.2008 - 15:17
Вървял ловец през гората. Насреща му изскочил заек. Вдигнал пушката и гръмнал. От съседния храсталак също се чул гръм, от там излязъл друг ловец и двамата заспорили кой е убил заека. Накрая единият предложил:
- Хайде подред да се чукаме един друг и който изохка, губи заека.
Съгласил се другия и се навел. Бая се озорил, но стискал зъби и удържал. Като свършили казал:
- Хайде навеждай се, твой ред е!
- Виж какво - рекъл другия - Вземи заека, аз много охкам.
- Хайде подред да се чукаме един друг и който изохка, губи заека.
Съгласил се другия и се навел. Бая се озорил, но стискал зъби и удържал. Като свършили казал:
- Хайде навеждай се, твой ред е!
- Виж какво - рекъл другия - Вземи заека, аз много охкам.
Всички ловни новини и статии на имейла ви, абонирайте се тук: БГ ЛОВ БЮЛЕТИН
Решавайте ОНЛАЙН ТЕСТ ЗА КАНДИДАТ ЛОВЦИ
Станете член на групата ни във Фейсбук: BG LOV
Следвайте страницата ни във Фейсбук: Ловен портал БГ ЛОВ
Редакционни имейли: vater@abv.bg и bglovmail@gmai.com
Решавайте ОНЛАЙН ТЕСТ ЗА КАНДИДАТ ЛОВЦИ
Станете член на групата ни във Фейсбук: BG LOV
Следвайте страницата ни във Фейсбук: Ловен портал БГ ЛОВ
Редакционни имейли: vater@abv.bg и bglovmail@gmai.com
#12
Публикувано 27.02.2008 - 15:18
Всяка седмица ловците се събират и показват какво са уловили през седмицата… Най-накрая идва ред на един здравеняк, който показва голяма мечка, към три метра висока.
- Брей, каква мечка! Как я улови?
- Ами, намерих една голяма дупка, взех да рева, излезе една мечка и я убих.
Другата седмица, като се събират ловците идва един - целия в бинт. Питат го:
- Какво ти се е случило, бе?
- Ами, намерих една голяма дупка, взех да рева, но вместо мечка излезе един влак и ме удари.
- Брей, каква мечка! Как я улови?
- Ами, намерих една голяма дупка, взех да рева, излезе една мечка и я убих.
Другата седмица, като се събират ловците идва един - целия в бинт. Питат го:
- Какво ти се е случило, бе?
- Ами, намерих една голяма дупка, взех да рева, но вместо мечка излезе един влак и ме удари.
Всички ловни новини и статии на имейла ви, абонирайте се тук: БГ ЛОВ БЮЛЕТИН
Решавайте ОНЛАЙН ТЕСТ ЗА КАНДИДАТ ЛОВЦИ
Станете член на групата ни във Фейсбук: BG LOV
Следвайте страницата ни във Фейсбук: Ловен портал БГ ЛОВ
Редакционни имейли: vater@abv.bg и bglovmail@gmai.com
Решавайте ОНЛАЙН ТЕСТ ЗА КАНДИДАТ ЛОВЦИ
Станете член на групата ни във Фейсбук: BG LOV
Следвайте страницата ни във Фейсбук: Ловен портал БГ ЛОВ
Редакционни имейли: vater@abv.bg и bglovmail@gmai.com
#13
Публикувано 27.02.2008 - 15:18
Двама ловци крачат из гората. Изведнъж единият пита:
- Видя ли?
- Не. Какво?
- Излетя патица!
След малко първият пак спира:
- Видя ли?
- Какво?
- Ама ти съвсем ли си сляп? Заек изскочи от храста!
След още пет минути първият пак пита:
- Видя ли?
На вторият вече му писва и решава да излъже:
- Да, видях!
- Ами тогава защо го настъпи?!
- Видя ли?
- Не. Какво?
- Излетя патица!
След малко първият пак спира:
- Видя ли?
- Какво?
- Ама ти съвсем ли си сляп? Заек изскочи от храста!
След още пет минути първият пак пита:
- Видя ли?
На вторият вече му писва и решава да излъже:
- Да, видях!
- Ами тогава защо го настъпи?!
Всички ловни новини и статии на имейла ви, абонирайте се тук: БГ ЛОВ БЮЛЕТИН
Решавайте ОНЛАЙН ТЕСТ ЗА КАНДИДАТ ЛОВЦИ
Станете член на групата ни във Фейсбук: BG LOV
Следвайте страницата ни във Фейсбук: Ловен портал БГ ЛОВ
Редакционни имейли: vater@abv.bg и bglovmail@gmai.com
Решавайте ОНЛАЙН ТЕСТ ЗА КАНДИДАТ ЛОВЦИ
Станете член на групата ни във Фейсбук: BG LOV
Следвайте страницата ни във Фейсбук: Ловен портал БГ ЛОВ
Редакционни имейли: vater@abv.bg и bglovmail@gmai.com
#14
Публикувано 04.03.2008 - 09:11
Попитали известен ловец:
- Може ли да се спасим от освирепял лъв като носим запалена факла?
Той отговорил:
- Зависи с каква скорост я носите...
- Може ли да се спасим от освирепял лъв като носим запалена факла?
Той отговорил:
- Зависи с каква скорост я носите...
Всички ловни новини и статии на имейла ви, абонирайте се тук: БГ ЛОВ БЮЛЕТИН
Решавайте ОНЛАЙН ТЕСТ ЗА КАНДИДАТ ЛОВЦИ
Станете член на групата ни във Фейсбук: BG LOV
Следвайте страницата ни във Фейсбук: Ловен портал БГ ЛОВ
Редакционни имейли: vater@abv.bg и bglovmail@gmai.com
Решавайте ОНЛАЙН ТЕСТ ЗА КАНДИДАТ ЛОВЦИ
Станете член на групата ни във Фейсбук: BG LOV
Следвайте страницата ни във Фейсбук: Ловен портал БГ ЛОВ
Редакционни имейли: vater@abv.bg и bglovmail@gmai.com
#15
Публикувано 09.03.2008 - 16:12
Женската молитва знаете ли я?
“Господи, моля те,
дай ми мъдрост, за да мога да разбера мъжете;
дай ми любов, за да мога да им прощавам;
дай ми търпение, за да изтърпя техните настроения.
И, Господи, забележи - СИЛА НЕ ИСКАМ!!
Иначе ще го пребия до смърт…”
“Господи, моля те,
дай ми мъдрост, за да мога да разбера мъжете;
дай ми любов, за да мога да им прощавам;
дай ми търпение, за да изтърпя техните настроения.
И, Господи, забележи - СИЛА НЕ ИСКАМ!!
Иначе ще го пребия до смърт…”
#16
Публикувано 24.03.2008 - 19:30
.......
Един човек си карал Харлито по калифорнийския плаж, когато изведнъж небесата се разтворили над него и с гърмящ глас Господ му проговорил:
'Защото цял живот си се стремял да си ми верен, ще изпълня едно твое желание.'
Човекът спрял мотора си и казал: 'Издигни мост до Хавай, че да мога да карам дотам всеки път когато поискам.'
Господ му отговорил: 'Желанието ти е материално, помисли за огромното предизвикателство на такъв тип начинание, заподпорите, които трябва да се се издигнат чак от дъното на Тихия океан и тоновете бетон и стомана, които ще са необходими! Това ще изчерпи много природни ресурси! Мога да го направя, но ми е трудно да приема стремежа ти за материални блага. Не бързай, помисли си и си пожелай нещо, което да е в полза на цялото човечество.'
Човекът с Харлито помислил помислил и накрая казал:
'Господи, бих искал аз, а и всички други мъже да можем да разбираме жените; искам да знам какво чувства жената, какво си мисли, когато ме наказва с мълчание, когато плаче, какво всъщност има предвид, когато казва, че всичко е наред, и най-вече искам да знам как мога да направя една жена истински щастлива.'
И Господ му отвърнал: 'Две или четири платна искаш на тоя мост?'
#17
Публикувано 24.03.2008 - 19:47
Един борец отишъл в плодзеленчука и започнал да разглежда.....
- Това какво е?
- Ябъли.
- Дайте ми 1кг. и ги завийте всяка по отделно.
- А, това какво е?
- Мандарини.
- Дайте ми 2кг. и ги завийте всяка по отделно.
- А, това пък какво е???
- ЛЕЩА, НО НЕ СЕ ПРОДАВА.
****
Отишло едно джудже с количката си на бензиностанцията и казало:
-Можете ли да ми капнете 10 капки бензин?
А бензинджията казал:
-А не искаш ли да ти пръцна в гумичките?
****
Пощаджия стои пред оградата на
къща и очевидно се бои от
огромния доберман в двора.
- Влизайте, не се бойте, той е
кастриран! - провиква се
стопанката.
- Ама аз, да си кажа честно,
повече се страхувам да не ме
ухапе! - мърмори пощаджията.
****
Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор.
Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не могат да седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът много се ядосал и решил да скъса студента на изпита. По време на изпита обаче студентът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос....Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още павече, взел книжката на студента и написал вътре - "ГОВЕДО".
Студентът без да погледне я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
-Господин професор....гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили....
- Това какво е?
- Ябъли.
- Дайте ми 1кг. и ги завийте всяка по отделно.
- А, това какво е?
- Мандарини.
- Дайте ми 2кг. и ги завийте всяка по отделно.
- А, това пък какво е???
- ЛЕЩА, НО НЕ СЕ ПРОДАВА.
****
Отишло едно джудже с количката си на бензиностанцията и казало:
-Можете ли да ми капнете 10 капки бензин?
А бензинджията казал:
-А не искаш ли да ти пръцна в гумичките?
****
Пощаджия стои пред оградата на
къща и очевидно се бои от
огромния доберман в двора.
- Влизайте, не се бойте, той е
кастриран! - провиква се
стопанката.
- Ама аз, да си кажа честно,
повече се страхувам да не ме
ухапе! - мърмори пощаджията.
****
Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор.
Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не могат да седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът много се ядосал и решил да скъса студента на изпита. По време на изпита обаче студентът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос....Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още павече, взел книжката на студента и написал вътре - "ГОВЕДО".
Студентът без да погледне я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
-Господин професор....гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили....
#18
Публикувано 28.03.2008 - 16:58
Семейство ловци на излет. Мъжът дава напътствия на съпругата си.
-И запомни! Много е важно,щом отстреляш дивеч да застанеш до него за да докажеш,че е твой.Защото могат да възникнат спорове с колегите!
Не след дълго след като се разделят се чува изстрел и след това кавга и крясъци на жена. Затичва се мъжът и вижда,на една поляна съпругата си да крещи и тропа с крак. Пред нея стои селянин,мачкайки в ръцете си каскет, виновно гледа в земята и тихо говори:
-Добре госпожо, всичко разбрах. Че е елен, елен е. Че вие сте го отстреляли, така е. Но мога ли да си взема поне самара с дървата?!
******
Две мутри на лов. Слизат от джиповете и влизат в гората. Единият аджамия за пръв път е на лов и търси съвети:
-Браточка кво че стреляме?
-Ич да ти не е грижа! На сичко коз! Те тука сичко е диво.
Разделят се и след време се чува изстрел.
-Брато удари ли нещо?
-Слаба работа,само една дива бабичка!
-И запомни! Много е важно,щом отстреляш дивеч да застанеш до него за да докажеш,че е твой.Защото могат да възникнат спорове с колегите!
Не след дълго след като се разделят се чува изстрел и след това кавга и крясъци на жена. Затичва се мъжът и вижда,на една поляна съпругата си да крещи и тропа с крак. Пред нея стои селянин,мачкайки в ръцете си каскет, виновно гледа в земята и тихо говори:
-Добре госпожо, всичко разбрах. Че е елен, елен е. Че вие сте го отстреляли, така е. Но мога ли да си взема поне самара с дървата?!
******
Две мутри на лов. Слизат от джиповете и влизат в гората. Единият аджамия за пръв път е на лов и търси съвети:
-Браточка кво че стреляме?
-Ич да ти не е грижа! На сичко коз! Те тука сичко е диво.
Разделят се и след време се чува изстрел.
-Брато удари ли нещо?
-Слаба работа,само една дива бабичка!
#19
Публикувано 28.03.2008 - 17:42
Пена се жали на съседката:
-Да ти се оплача сестрице! Мойо Вуте одърте ли що ли, у тиквата му само лов! Ич ма непогляжда като жена,сал ми изръмжи кога да му тура пукница и леб у торбето!
-У да ти имам кахърите. Туй са лесно управиня. На сите авджии ньосовете са кад на мачки и кучия,нихат из далеко. Нощеска че го чекаш да заспи,че изуеш кюлотите из под газо си и че му ги турнеш на ньосо. Сал кад ги душне и че ти налети кад разгонен нерез на свинкя.
През ноща Вуте спи и хърка като банцинг,само къде не хвърчи талаш. Пена според инструкциите бавно и тихо събува кюлотите и с два пръста внимателно ги поставя вутевия нос. Банцингът намалява оборотите,преминава в кашлица,продължава към задавяне. Ръката на Вуте конвулсивно търси нещо във въздуха. С последни сили изритва одеалото,потен се изправя в леглото и крещи:
-Жена дай пушката, у къщи е улезнал пор!
-Да ти се оплача сестрице! Мойо Вуте одърте ли що ли, у тиквата му само лов! Ич ма непогляжда като жена,сал ми изръмжи кога да му тура пукница и леб у торбето!
-У да ти имам кахърите. Туй са лесно управиня. На сите авджии ньосовете са кад на мачки и кучия,нихат из далеко. Нощеска че го чекаш да заспи,че изуеш кюлотите из под газо си и че му ги турнеш на ньосо. Сал кад ги душне и че ти налети кад разгонен нерез на свинкя.
През ноща Вуте спи и хърка като банцинг,само къде не хвърчи талаш. Пена според инструкциите бавно и тихо събува кюлотите и с два пръста внимателно ги поставя вутевия нос. Банцингът намалява оборотите,преминава в кашлица,продължава към задавяне. Ръката на Вуте конвулсивно търси нещо във въздуха. С последни сили изритва одеалото,потен се изправя в леглото и крещи:
-Жена дай пушката, у къщи е улезнал пор!
#20
Публикувано 30.03.2008 - 19:02
Двама приятели отишли на сафари и попаднали на лъвско леговище.
Единия заредил пушката и зачакал прицелвайки се в лъва. Другият се качил на близкото дърво и занареждал от там:
- Няма страшно, ако не уцелиш първия зад него идва още един.
Шерлок Холмс и доктор Уотсън са на сафари, но замръкват.
Разтягат палатката и лягат да спят.
По едно време Шерлок Холмс се събужда и казва:
- Скъпи ми Уотсън, за какво ви говори това ясно небе, тези ярки звезди?
- Ами утре ще бъде хубаво време. Само за лов.
- Да, но мене ме навява на мисълта, че са ни откраднали палатката.
След лова лорд Пресли пита лесничея:
- А колко трябва да платя на викача?
- Зависи от това, къде сте го улучили.
още вицове
Единия заредил пушката и зачакал прицелвайки се в лъва. Другият се качил на близкото дърво и занареждал от там:
- Няма страшно, ако не уцелиш първия зад него идва още един.
Шерлок Холмс и доктор Уотсън са на сафари, но замръкват.
Разтягат палатката и лягат да спят.
По едно време Шерлок Холмс се събужда и казва:
- Скъпи ми Уотсън, за какво ви говори това ясно небе, тези ярки звезди?
- Ами утре ще бъде хубаво време. Само за лов.
- Да, но мене ме навява на мисълта, че са ни откраднали палатката.
След лова лорд Пресли пита лесничея:
- А колко трябва да платя на викача?
- Зависи от това, къде сте го улучили.
още вицове
Сподели темата:
- (40 Страници)
- 1
- 2
- 3
- >
- Последна »