[Иво Михайлов]

Кой е най-тъжния човек на света ?
- Катаджия гледащ формула 1 на Монца.

[pavelhristov]

- Разкарах най-накрая мазното петно от дивана.
- Как?
- Разведох се.

[rangelov_evgeni]

На средна възраст съм. Живея си скромно и достойно на село до чешмата. Мъж не съм имала, щото тука са останали само дъртаци и страхливци. Имам три сестри, все омъжени, и живи родители. Обичам домашния уют, природата, виното и ракията. На бала пих уиски и много ми хареса квадратното шише. Мога да карам комбайн и трактор, както да ги бутам и дърпам, ако закъсат. Ама само по асфалта, щото иначе затъвам до коленете в кал. Имам мотор „Иже“ с кош. Когато валя големият дъжд и отнесе моста сама пренесох на гръб 73 овце, 14 кози и 4 пръча + каракачанките и бай Митьо с магарето. Най ме озориха пръчовете, щото трябваше да ги свалям от сливите. Помня, че бай Митьо се кръстеше и мърмореше:<br style="color: rgb(44, 44, 44); font-family: "Comic Sans MS", cursive, sans-serif; font-size: 14px;">- Ох, леле, божкеее, на кое ли добро момче ще му почерни живота този дзвер?<br style="color: rgb(44, 44, 44); font-family: "Comic Sans MS", cursive, sans-serif; font-size: 14px;">Хакнах му един шамар, да са сафиряса. И сега ме заобикаля, като ме види. И все ходи на реката да си търси златния мост. Мен в село много ма почитат и уважават – и мъжете, и жените. Но си търся мъж, че не се търпи вече. Заран все се събуждам изпотена и ми е едно криво и пусто на сърцето и душата. Мога да готвя, но по ми харесва да мачкам някой мъж с голи крака, когато е настинал. Той стене, пъшка и се гърчи, а аз мачкам ли, мачкам… Търся си мъж, да не е много учен, че да има за какво да си говорим. А пък и те, учените, все са едни кекави и с очила и ризи. Да си седи вкъщи и да се занимава с каквото ще. Да има жива душа покрай старците, че аз като тръгна на лов, по два три дена се пилея по пущинаците. Ама празна не се връщам. На барове и доктор не ходя. Искам само да ме обича и да си правим деца. Няма да го бия или да го товаря с много работа, да не се повреди.

[piri]

Евгени вицът ти е супер. Сега и аз да кажа един.

Михайлов-Петров изпраща Марийка след първа среща. Стигат пред входа и тя му казва:
–Нашите ги няма! Ще се качиш ли да пием кафе?
–Не е удобно, за първи път излизаме!
Марийка си мисли: "Страхотен джентълмен!"
Михайлов-Петров си мисли: "Голям съм тъпанар, що не си измих краката!"

[piri]

Важно е! Трябва да знаете разликата между 4 и 6. Защото ще поискате pi4ka, а ще получите...

[piri]

Под лунната светлина: – За какво си мислиш, скъпи? – За каквото и ти, мила – Простак! Вие мъжете само за това мислите!!!

[piri]

Кажи скъпи Петров-Михайлов - Какво свързва удавен мъж, изгорял хляб и бременна жена?? – Пири! - отговоря Петров Не позна! Късно изваден.

[piri]

Един двойнопрофилен го стигнали клетвите на Пири. След години констатирал: Редовно ям чесън. Затова за грип и с.кс само съм чувал. А да е проклет, ако отново ми чете постовете.

[piri]

Най-старият гинеколог в България бил един дрът ловджия, комунист от Северозападо. Негов млад колега бил гинекологът Петров-Михайлов. Една жена се заиграла с морков, но ? се заклещил. Отишла при гинеколога, дъртия д–р, който по неволя спрял да пише в БГ лов и сръчно за има-няма 2 минути извадил моркова... Пациентката си тръгнала, а д-ра отишъл да си измие ръцете. През това време в кабинета дошъл негов колега - Петров-Михайлов. Връща се доктора и какво да види – колегата му сладко догризва моркова.
– Какво направи, бе?
– Не се стискай бе, колега! 'Аре кажи в к'ва саламура ги държиш тия моркови...

[piri]

В ловната организация след последните избори всичко е някак по-ново, свежо, проспериращо. Приехме за ловец и Едно джудже. То срещнало Васил Михайлов, народен артист и му казва: – Оо, здравейте г-н Михайлов! Само искам да Ви кажа, че израснах с Вашите обещания за единство, последователност и почтеност!

[piri]

Отишли двама ловци да отстрелват елени на фар. Единият бил страшен зевзек, Бай Сабри, другият страшен пияница, сещате кой. Скитали се те цял ден из снежните гори, мръзнали, но нищо! По едно време, аха да се откажат, щастието им се усмихнало, попаднали на пресни следи, и след не малко усилия успели да се сдобият с ловен трофей. Па наклали огън, па седнали, па пийнали, особено единият, от Западна България! Дошло време да се дере и разфасова голямото животно, ама пияницата вече едвам гледал, а и голяма нужда го гонела. Споделил си той проблемите със зевзека, казал му да започва с дрането и се скрил зад едни храсти, където клекнал и преди да направи каквото и да е друго, заспал. Другарят му драл, драл, кормил, рязал, по едно време отишъл зад храстите и какво да види - ония клечи и спи! Разгневил се зевзека, как така той ще върши всичката работа, а онзи нищо! Почудил се как да го накаже, накрая взел червата от елена и ги положил в снега под задника на пияницата.
На сутринта Боюндука се събудил, поогледал се и дочул от храстите разни охкания и пъшкания. Отишъл там и какво да види, другарят му се държи за корема, пъшка и се въргаля в снега.
- Какво ти е, бе? - попитал зевзекът привидно уплашен.
- Не питай! - отговорил му другият.
- Беше ужасно! Събуждам се аз и какво да видя - изсрал съм си червата! Помислих, че ще се мре. Но с Божият помощ и с ей тия два пръста успях да ги натикам обратно!

[митьо]

Господина/лакея Х е на раздумка при господаря си - господина Y.
По едно време Х започва да разказва за някаква добра пушка. Тъх като на Y му е омръзнали вече, го срязва:
- Болиме х_я за тази пушка!
Х скача развалнуван:
- Дай да го цункам, да му мине и да ходим да ми я купиш!

Пирка можеш да замениш неизвестните (X,Y) с имена. В твой си стил.

[piri]

Eдва ли ще отгатна замисъла ти. То е пълно с подобни сексвластови двойки. />/> Рачко Пръдлето е казвал - Човек за едното красно име живее. />

В тоя ред на мисли давам следния виц:

Слуга казва на съседа на своя господар:
- Мистър Джонс ви поздравява и ви съобщава, че е застрелял кучето си, което със своя лай не ви е давало да спите.
- Признателен съм на мистър Джонс. Попитайте го още ще бъде ли така любезен да отрови жена си или поне да подпали пианото й?

[piri]

Петров-Михайлов попада в купе с още двама непознати комплексари. Пътуват половин час и единият от тях решава да поведе разговор:
- Коледа е хубаво нещо...
След още половин час другият казва:
- Да, но и с*ксът е хубаво нещо!
След още половин час Петров-Михайлов добавя:
- С*ксът е хубаво нещо, но Коледа е по-хубава, защото е по-често!

[piri]

Един граовец, от Брезник демек, ама най-галантния и най интелигУ ентния бил безкрайно влюбен в градската топ певачка Кати. Всяка сутрин той минавал на белия си автомобил таратайка под прозорците на нейния балкон и клаксонирал настоятелно, но тя дори не го забелязвала. Един ден той боядисал таратайката си в зелено с изрисувана реплика - Улази у Голфу МА, отправил се към дома на възлюблената си и си мислел: "Когато Кати ме види ще възкликне:
- Ивко Интеуекте, какъв зелен Гоуф ИМАШ! - а той ще й отвърне:
- Да, но аз Те обичам!"Зарежи Гришко от Трън с грозния мерцедес и тръгвай с мен!
Щом стигнал до балкона, се показала лепа Кати и извикала:
- Ивко Интеуекте, аз те обичам!
- Да, ама я виж какъв зелен Гоуф имам!
Кати се фръцнала обидена и го заляла с кофа помия от обелки от трънски картофи, подарени и от възлюбения и бизнесмен Гришко срещу няколко откраднати нощни приключения...
Покъртителната сапунка била надлежно филмирана и излъчина в прайм тайма на най-гледания регионален канал в Брезник Пропаднало ком.

[piri]

Ох умрех от смех. Требе да се кандидатирам за сценарист в Шоуто на Слави.

[piri]

Митничари на смяна. Минава някакъв със спортен мерцедес. На седалката до шофьора са хвърлени небрежно 3 кутии цигари:
- Гледай го тоя, нарочно е хвърлил тия кутии, не му е чиста работата. Дай да го проверим за контрабанда.
Проверили, но нямало други цигари. След една седмица същият автомобил, същите три кутии цигари. Пак го проверили най-щателно, но нямало контрабандна стока. И това продължило да се повтаря веднъж седмично. Накрая на митничарите им писнало:
- Кажи ни бе, приятел, как я прекарваш тая контрабандна стока! Няма да ти направим нищо, даже ще ти дадем нашия камион да си я прекараш!
- Много сте мили момчета, но този мерцедес беше последен...

[piri]

Спря пред мургавата жрица
граовчия загорял:
- Сестро, казвай к'ви парици
ще ми вземеш за кавал?
Труженичката облиза
по пресъхнала уста:
- Давай, бате, че е криза
пет пари и я въртя!
- Брей! - изхвръкнаха очите
на разгулния шофьор.
Но за миг се окопити.
"Тая верно е на зор!"
- Ето ти една петарка!
Скачай, че ме чака път!
Магистралната другарка
хвана кожения прът,
с устни бързо му нахлузи
шапчицата от латекс
и задвижи пълни бузи
в обигран орален с*кс.
- О! - шофьорът се напрегна.
- Супер си, о, да, да, да!
Ала поглед прикова
в огледалото странично
и потресен изрева! -
Под изрязаните гащи,
блещеше се окосмен,
мъжки задник с чифт висящи
топчици и полов член...
Ще си кажеш - Стихче тъпо!
Ала и поука има, знай:
Евтиното скъпо
често ви излиза гра-овци май!!!

[piri]

Тоя виц е оригинален без нищо от мен:

- Разбра ли? Петров умря...
- А, кво станало?
- Прибрал се, хапнал, пийнал, полегнал и цигара запалил...
- Изгорял?
- Нее.. Скочил през прозореца.
- И са размазал.
- Не могъл. Пожарникарите опънали тента. Отскочил от нея и пак в прозореца...
- И изгорял...
- Не... Ударил се в рамката и обратно...
- И на земята...
- Тц... Пак на тентата, отскочил под ъгъл и се ударил в брезента на минаващ камион, отскочил и от него...
- Добре де... И как е умря...
- Застреляха го, братле... На всички им писнало...

[piri]

ИЗДИРВА СЕ ГАДЖЕ. ЕТО ИЗИСКВАНИЯ:
Да ни пий, да ни пуши, да ней по-нисък от мени, да ней па и много висок, да ней по-малък или много дърт. Да йе от голям окръжен град или ут чужбината. Да ней черен. Да ни слуша Чалга. Да ни слуша и Рап. Да харесва Кубинска музика, ма да не обича сериали. Да има кола, ама такава, че и аз да можи да я карам /за цвета после/. Да плаща сметкити. Да ма води редовно у Моуа. Да жрибец в леглото. Да обича да ходи на : Кино - 2 пъти седмично, Танци- 6 пъти на месец. Да има компютър. Да чати есемеси и най важното да готви. Пире. Чисти. Да разхожда куче, котка. Да кара колело, мотор, трактор, камион с ремарке и полуремарке /ТИР/, сърф и самолет. Да можи да носи на пари. Да е каратист , пианист ,масажист. Да можи да гледа дЯца, кокошки, овци, пилци, добитък и друга стока- включително и мени.Сига не се сещам за още друго, ама има......
Също да изпуска газове умерено, можи да мляска и да съ уригва, хубаво е да паркира колата, дет аз ша я карам. Евентуалното редовно къпани е препоръчително, но ако не смърди много и пере чаршафите, може да е по-рядко. Бих искала и сам да си ший дупките по гащите и чорапити. Хубаво е да спортува, ма можи и просто да няма шкембе, ни държа на плочки. Мъжът да ремонтира сичко, което има нужда от римонт, вкл. и мени. При наличие на градина - да копа, плеви и да цепи дърва. Вечер да ми разтрива крачката.
Благодаря въ за фниманието!