[HERZLE]

Работник отива при лекаря:
- Докторе, като отида сутринта на полето и цял ден само за секс си мисля, ама прибера ли се вечерта вече не ми се прави. Кажи какво да правя?
- Вземай си пушката - казал лекарят - като тръгваш за полето и през деня като се сетиш за секс, гръмваш веднъж, жена ти ще те чуе и ще дойде при теб.
Така и направил човекът. Но след половин година отива пак при доктора:
- Абе, докторе, всичко беше много добре, правех така, както ми казахте, но откакто започна ловния сезон не съм виждал жена си!

[Vasil Terziyski]

Работник отива при лекаря:
- Докторе, като отида сутринта на полето и цял ден само за секс си мисля, ама прибера ли се вечерта вече не ми се прави. Кажи какво да правя?
- Вземай си пушката - казал лекарят - като тръгваш за полето и през деня като се сетиш за секс, гръмваш веднъж, жена ти ще те чуе и ще дойде при теб.
Така и направил човекът. Но след половин година отива пак при доктора:
- Абе, докторе, всичко беше много добре, правех така, както ми казахте, но откакто започна ловния сезон не съм виждал жена си!

хахаха.............. хахаха..............!

[HERZLE]

Трима вървяли из пустинята - един българин, французин и англичанин. Нямало вода, но по едно време намерили каса бира и почнали да пият. Изведнъж от едната бутилка излязъл дух и казал - Ще ви изпълня по едно желание, че днес не съм на кеф за повече. Французинът и англичанинът си пожелали да си отидат вкъщи, а българинът казал - Мойто желание е да ги върнеш ония двамата, че да си допием бирата

[lendik]

Жена казва на мъжа си:
-Имам за теб две новини:добра и лоша.
-И какви са те?
-Напускам те...
-Така,така...А лошата?

*****
-Гадове мръсни.Вчера ми взеха книжката!
-Защо?
-Заяждат се!За нищо!Бил съм без аптечка,със замърсени номера,без колан,в насрещното платно,на заден,на червено,пиян....

****
Запознал се един с една мацка.
Тя:-Кажи ми,не се ли срещаш с още някой?
Той(въздишайки):
-Срещам се!
Тя(тъжно):
-С кого?
Той(въздишайки):
-С една омъжена!
Тя(по-весело):
-И коя е?
Той(сърдито):
-Коя?Коя?С жена ми!!!!

[Tonito]

Чух една много смешна реплика
"Жена с къси крака и големи гърди е като Дакел с цици"

[Неделчев]

РОМАНТИЧНА МАТЕМАТИКА

Умен мъж + умна жена = идилия
Умен мъж + тъпа жена = афера
Тъп мъж + умна жена = брак
Тъп мъж + тъпа жена = бременност


ОФИС АРИТМЕТИКА

Умен шеф + умен служител = печалба
Умен шеф + тъп служител = продуктивност
Тъп шеф + умен служител = повишение
Тъп шеф + тъп служител = просрочване


ПАЗАРНА МАТЕМАТИКА

Един мъж ще плати 2лв за 1 нещо, от което се нуждае.
Една жена ще плати 1лв за 2 неща, от които не се нуждае.


ОБЩИ УРАВНЕНИЯ И СТАТИСТИКА

Жената се тревожи за бъдещето си докато си намери съпруг.
Мъжа не се тревожи за бъдещето си, докато не си намери съпруга.

Успял мъж е този, който печели повече пари, отколкото жена му може да похарчи.
Успяла жена е тази, която може да си намери такъв мъж.


ЩАСТИЕ

За да си щастлива с мъж, трябва много да го разбираш и малко да го обичаш.
За да си щастлив с жена, трябва много да я обичаш и да не се опитваш да я разбeрeш.


ДЪЛГОЛЕТИЕ

Женените мъже живеят по-дълго от ергените, но много повече женени мъже са готови да умрат.


СКЛОННОСТ КЪМ ПРОМЯНА

Една жена се жени за мъж, очаквайки, че ще се промени, но той не се променя.
Един мъж се жени за жена, очаквайки, че няма да се промени, но тя се променя.


ТЕХНИКА НА СПОРА

Жената има последната дума в спора.
Всяко нещо, което мъжа каже след това е началото на нов спор.


КАК ДА НАКАРАМЕ ХОРАТА ДА СПРАТ ДА НИ ПИТАТ КОГА ЩЕ СЕ ОЖЕНИМ

Старите лели идваха при мен на сватби и ме сръгваха в ребрата с думите "Ти си следващия". Спряха да го правят, когато започнах да правя същото на погребения.

ИЗПРАТЕТЕ ТОВА НА УМНА ЖЕНА, КОЯТО ИСКА ДА СЕ ПОСМЕЕ ИЛИ НА УМЕН МЪЖ, КОЙТО МОЖЕ ДА ГО ПОНЕСЕ

[HERZLE]

Едно момче в бирария си поръчва 3 бири. Келнера пита: ”За кого са 3-те бири?”
Момчето отговаря: ”2 за братята ми в Австрия и една за мен”. На другия ден момчето идва отново идва, келнера го пита: ”3 бири?”. „Да” отговаря момчето.
На следващия ден келнера вече знае и носи направо 3 бири на младежа.
Момчето се обръща и казва: ”Не, искам само 2 бири”. Келнера учудено го пита: ”Но защо, да не би единият от братята ви да е починал?” „Не, просто аз не пия вече”.

[Tonito]

Разговор между Мечо Пух и Прасчо:
- Прасчо какво ядеш ?
- Портокали.
- А защо миришат така странно ?
- Ами защото ги ям за трети път вече...........

[Tonito]

Володя Стоянов си отваря ресторант в планината.
Ястията които се поръчвали най-много били на скара и по-точно: Пържола-"Балкан", Кебапчета-"Балкан", Шишчета -"Балкан" и Наденица -"Балкан".
Сервитьор бил самият Володя и поради това ресторанта винаги бил препълнен.
Веднъж един клиент вика сервитьора да поръчва:
- Искам една порция Кебапчета-"Балкан".
- Много съжалявам но "Балкан" свършиха вече предлагаме Кебапчета-"ШАРО"..........

[Tonito]

Полицай спира пиян шофьор и казва:
- Трябва да те проверим! Духай!
А пияният отвръща:
- Еее не може ли малко да се поцелуваме първо..............