[Tonito]

Циганин и циганка чакат междуградския автобус. Автобусът пристига на спирката и циганинът пита шофьора:
- Друже, цветята таксуват ли се отделно?
- Цветя не се таксуват - отговаря шофьорът.
Циганинът се обръща към циганката и казва:
- Ружо качвай се за тебе пари не искат..........

[Tonito]

Три прилепчета стояли на един клон, когато изведнъж огладнели. Решили да открият кръв. За целта изпратили първото да търси. След час то се върнало и казало:
-Виждате ли оная планина ей там?
-Да, да.Е и?-казали двете други прилепчета.
-Е, там няма нищо.
Дошло на ред второто. То летяло, летяло и след 2 часа се върнало:
-Виждате ли оная нива там?
-Да, да.Е и?-казали двете други прилепчета.
-Е, там няма нищо.
Третото литнало и само след 3 минути се върнало цялото обляно в кръв.
-Бре, от къде намери толкова кръв?-питали го изумени другите две.
-Виждате ли ей онова дърво там?
-Да?!
-Е, аз не го видях.......

[Tonito]

В час госпожата изпуска тебешира и се навежда да го вземе. Иванчо казва:
- Госпожо, видяха ви се гащичките.
- Иванчо, напусни веднага! - казала госпожата.
Иванчо напуснал. На следващия ден учителката отново изпуснала тебешира и се навела да го вземе. Иванчо си взел чантата и тръгнал да излиза. Госпожата го попитала:
- Иванчо, къде?
- Тръгвам си сам, ако ви кажа какво видях, ще ме изгоните за цял месец!

[Tonito]

През зимата, един почерпил се рибар отишъл за риба. Пробива дупка в леда и чува глас:
- Тук няма риба.
Станал, преместил на няколко метра встрани и започнал да пробива друга дупка. Пак се чува:
- Тук няма риба.
На третата дупка пак така. Ядосал се и попитал:
- Кой ми казва ,че тук няма риба?
- Директорът на пързалката.

[АНДИ]

Слагайте слушалките...
http://www.vbox7.com/play:ac104e27

[Tonito]

Слагайте слушалките...
http://www.vbox7.com/play:ac104e27

Маймунооо Мръснааа............ Тоя ше побърка и мен

[Vasil Terziyski]

Слагайте слушалките...
http://www.vbox7.com/play:ac104e27

[HERZLE]

Циганин и циганка чакат междуградския автобус. Автобусът пристига на спирката и циганинът пита шофьора:
- Друже, цветята таксуват ли се отделно?
- Цветя не се таксуват - отговаря шофьорът.
Циганинът се обръща към циганката и казва:
- Ружо качвай се за тебе пари не искат..........

*****
Две гледачки се срещат и едната казва на другата:
- Ти си добре, а аз как съм?

[Tonito]

Още вицове искате ли ???

[Tonito]

Eдин ден Зайо Байо отишъл в магазина на Баба Меца:
-Бабо Мецо, искам боза!
-Няма да ти дам!
-Ама,Бабо Мецо,дай боза! Моля ти се!
-Няма!
-ДАЙ МИ БОЗА!
-Ако пак поискаш боза ще ти закова лапата с пирони!
На другия ден заека пак отишъл в магазина:
-Бабо Мецо имаш ли пирони?
-Не!
-ТОГАВА ДАЙ БОЗАААААА!............

[Tonito]

Луд учен изучавал поведението на жабите. Поставил жаба върху равна повърхност, извикал „скачай" и жабата скочила. Ученият записал в бележника си: „Жабите могат да скачат".
После отрязъл еди? от краката й и извикал „скачай". Жабата скочила и ученият записал: „Жабите могат да скачат на три крака".
После отрязъл втори крак и извикал „скачай". Жабата скочила и ученият записал: „Жабите могат да скачат на два крака".
После отрязъл трети крак и извикал „скачай". Жабата с усилие скочила и ученият записал: „Жабите могат да скачат на един крак".
После отрязъл последния крак и извикал „скачай". Жабата не помръднала. Ученият повторил командата. Жабата не реагирала. Той заключил в бележника си: „Когато останат без крака, жабите оглушават".

[Tonito]

Един рибар хванал златната рибка:
- Искам малък бизнес, къща и кола.
- Какво избираш - на кредит или на лизинг?
- А ти какво избираш - на тиган или във фритюрник?

[HERZLE]

идиотските вицове са винаги най-готини /хаха, ама и Васко е сложил страшни емотиконки/
***
В гората пуснали авиолиния - лъвът бил пилот, а мечката стюардеса. На първия полет се качили вълка и гаргата. Самолета излетял и мечката отишла да види какво ще желаят пътниците.
Гаргата казала:
- Едно уиски.
Вълка за да не остане по-назад и той поискал уиски.
Донесла им мечката уиски, гаргата го взела и пляс - изсипала го на земята. Вълка да не остане по-назад и той го изсипал.
Така няколко пъти.
Мечката се нервирала и отишла при лъва:
- Тия двамата отзад направиха всичко на кочина.
- Изхвърляй ги тогава.
Хванала ги мечката и ги изхвърлила.
Летейки надолу, гаргата казала на вълка:
- Абе пич, за к"во се пра"иш на мъж, кат" не мо"еж да летиш бе?
***
Върви Вълкът през гората и гледа на една полянка - Заека седи на един дънер и с един голям камък се удря между краката и вика "Оооххх... кеффф... кеффф... ооохххх..". Решил и вълкът да опита, намерил си полянка с голям дънер, взел един гооолям камък и... се ударил с все сила по ташаците - "Ауууууууу..." извил от болка вълка. Като му поолекнало тръгнал да дири Заека... открил го на полянката до дънера. Пита го Вълка:
- Абе Зайо, какъв ти е кефа като се удариш по ташаците?
- Кефа е като не уцелиш бе, шемет!


Заека и вълкът влизат във един бар и заека поръчва:
- Една водка за мен и една кола за вълка.
- Добре - отговорил бармана.
На следващия ден заека пак поръчва:
- Две водки за мен и две коли за вълка.
Но този път вълкът се обидил и причакал заека извън бара и го пребил.
На по-следващия ден заека отново поръчва:
- Три водки за мен и една кола за вълка.
Барманът учуден пита:
- Е защо така бе зайо?
- Защото вълкът като се напие не знае какво върши.
***
Заекът влиза в кръчмата и вика:
- Кой ще се бие с мен?
- Аз! - става лисицата.
- Я да излезем навън.
Отвън се чува "бум, прас", и след малко заекът пак влиза в кръчмата:
- Има ли още някой да се бие с мен, че лъвът вече трябва да си тръгва?

[HERZLE]

Животните в гората решили да правят мост през реката. Събрали се всички, мечката изкарала проекта, чертежите, сметките, всичко обяснила, и накрая попитала:
- Има ли въпроси?
- Да! - обадило се магарето. - Напречно на реката ли ще строим, или надлъжно?
***
Мишките отиват при бухала за съвет:
- Кажи ни, като най-мъдро животно, какво да направим? Всички ни гонят - котки, сови, всякакви други хищници.
- Станете бодливи като таралежите, никой няма да ви закача.
- А как да станем бодливи?
- Абе не ме занимавайте с подробности, аз съм стратег, тактиката си е ваша работа.


Зайо Байо много псувал и на всички животни в гората им писнало. Затова се събрали всичките и решили: Зайо Байо получил заповед вместо псувня - да казва някакво цвете.
Минала след малко Лиса край Зайо-Байо и му казала:
- Е, Зайо разкатаха ли ти майката?
Зайо много се ядосал и казал:
- Лисо, не ме закачай, защото така съм се набожурил и така ще ти го надетелинча, че момини сълзи ще ти покапят от маргаритката!

[HERZLE]

Ловец на друг:
- Иди виж какво животно прострелях?
Другият се връща след малко и му казва:
- Не знам какво животно е, но по паспорт фамилията му е Иванов.
***
На лов:
- Защо не застреля този заек?
- Не го ли виждаш как бяга?! Може да е бесен.
***
Попитали известен ловец:
- Може ли да се спасим от освирепял лъв като носим запалена факла?
Той отговорил:
- Зависи с каква скорост я носите...
***
Седят двама рибари на брега на морето. Единият измъква русалка и дълго я разглежда. След това я хвърля обратно в морето.
- Защо? - пита го другият.
- А как? - отвръща колегата му.

[HERZLE]

- Абе, ти защо поставяш на въдицата си фас, вместо стръв?
- Това също е стръв. С нея ловя пушена риба.
***
- Как прекара почивните дни?
- Бях за риба, лових шарани.
- Колко хвана?
- Нито един.
- Тогава откъде знаеш, че си ловил шарани?
***
В гората бандити ограбили ловец. В полицията го питат:
- Не можахте ли да се защитите по някакъв начин?
- Какво можех да направя? - обидил се ловецът. - И двете ми ръце бяха заети - в едната държах нож, а в другата - пушка!
***
Eдин ловeц сe връщa вкъщи слeд лов и
от врaтaтa кaзвa нa жeнa си:
- Жeнa, цял мeсeц нямa дa купувaш мeсо!
- Зaщо бe, мъжо? Дa нe би дa си зaстрeлял сърнa?
- Нe! Пропих цялaтa си зaплaтa.
***
Срещат се ловец и риболовец. Риболовецът се хвали;
- Хванах толкова голяма риба, че от опашката й направих метла и жената още мете къщата.
Ловецът
- Аз пък отидох на лов и застрелях един елен и не щеш ли се показа горския. За да не ме хване дигнах пушката и го застрелях. Изкопах един трап и таман да го зария хоп двама цигани. Не ми трябват свидетели - дигнах пушката и ги застрелях. Таман да ги зария хоп един рейс пионерчета.
- Е, и? - казал риболовецът.
- Намали малко от рибата щото ще застрелям и пионерчетата - казал ловецът.

[Tonito]

Аааа много готини вицове много се смях

[Tonito]

В BMW седят двама в костюми, при затворени прозорци, а отвън е + 40 градуса. По едно време:
- Пешо, може ли да отворя прозореца.
- Не може!
- Хайде де!
- Казах, че не може.
- Що?
- Нека всички да си мислят, че имаме климатик!

[Tonito]

Мутра пука гума на новото си BMW. Слиза да я сменя. В същото време минава циганин :
- Шшш, бате! К`во прайш, бе?
- Свалям гумата.
Циганинът слязъл от колелото и счупил стъклото стъкло с лакът.
- Аз пък ще сваля касетофона!

[Tonito]

Иванчо счупил един прозорец в училище и директорът решил да го накаже:
- Ето ти една четка и една кофа боя, отивай да боядисваш - до обед да си боядисал всичките прозорци на първия етаж!
По обед Иванчо влиза в кабинета на директора и казва:
- Шефе, остана още малко боя. Да боядисам ли и рамките?