[pesho68]

Мъж при гадателка: - Утре ще умре тъщата ви. - Това го знам. Интересува ме дали ще ме хванат?

[lechev]

- Комшу, кучето ти хапе ли?
- Влизай, влизай...И на мен ми е интересно, 'щото го имам от два дни.

[pavelhristov]

- Какво правиш? - Гледам състезание по щанги. - Мъже, или жени? - Още не мога да разбера...

[stankin74]

Безалкохолната бира била като сутиен без цици,удоволствието го нямало вътре.

[Genesis22]

Полицай разпитва служител в склад:

-Как се досетихте, че тези в склада са крадци.

-Еми, в началото си помислих, че са спедитори,

Но като видях колко бързо работят и се усъмних.................!

[Formata]

В час госпожата изпуска тебешира и се навежда да го вземе. Иванчо казва:
- Госпожо, видяха ви се гащичките.
- Иванчо, напусни веднага! - казала госпожата.
Иванчо напуснал. На следващия ден учителката отново изпуснала тебешира и се навела да го вземе. Иванчо си взел чантата и тръгнал да излиза. Госпожата го попитала:
- Иванчо, къде?
- Тръгвам си сам, ако ви кажа какво видях, ще ме изгоните за цял месец!

[ivmvrati]

Врачанин влАза във ветеринарната аптека :
- А добър ден! Продавате ли 'апчета против б'лъи?
- А виА к'во имате - куче или мачка? - възможно най-любезно попитала ветеринарката
- Ма б'лъи имам, ма да ти еба макята...

[makaka]

- Докторе, жената е настинала и кашля. Да посъветвате нещо?
- Скоч...
- Да ? лепна устата или да ? сипя в гърлото?

[ivantraev]

Мъж и жена на излет...
Медения месец:
- Миличко, не ходи по камъченцата, ще си нараниш мъничките сладички краченца!
1 година след сватбата:
- Скъпа, не ходи по камъните, ще си удариш краката.
10 години след сватбата:
- Къде тръгна у камънака, ма!?

[Katena4o]

Реалността (Из нета)
Из дебрите на българските форуми... ??
Потребител 1: “Здравейте, може ли да ми дадете съвет, как да удължа един градински маркуч?”
Потребител 2: “Защо искаш да го удължаваш?”
Потребител 1: “Защото е прекалено къс.”
Потребител 3: “Еми по-добре си купи един достатъчно дълъг!”
Потребител 1: “Еми не ми трябва, само 5 метра не ми достигат?”
Потребител 2: “Да, обаче един цял маркуч е винаги по-добре!”
Потребител 3: “Оффф!”
Потребител 4: “Какво офкаш, човекът просту пита как да удължи един мъркуч!”
Потребител 5: “А ти по-дубре научи български първо!”
Потребител 1: “по-дОбре!”
Потребител 5: “Ей такива най-много ги обичам – молят за помощ, ама после се заяждат с другите за правопис!”
Потребител 6: “Ей, все по-зле става в този форум. Аз когато съм удължавал маркучи, ти още прав под масата си ходил!”
Потребител 1: “Еми кажи ми тогава как най-добре да го направя!”
Потребител 5: “На твое място не бих го правил!”
Потребител 2: “Още не си ми казал, защо искаш да го удължаваш, какво ще правиш с него???”
Потребител 1: “Ще си поливам градината.”
Потребител 7: “Е каква е тази градина?”
Потребител 1: “Еми съвсем нормална градина”
Потребител 9: “Без да ти се бъркам, ама нали ти е ясно, че някои растения не трябва да се поливат с много вода?”
Потребител 4: “Офф... той иска само да удължи един маркуч!”
Потребител 7: “Ти не се бъркай бе, малоумник!”
Потребител 4: “Абе гледай себе си бе, идиот!”
Потребител 1: “Никой ли не може да ми помогне?”
Потребител 12: “Абе стига си давал зор пък ти, бе! Имаме си и друга работа, освен да отговаряме на някакви въпроси на новаците във форума!”
Потребител 1: “Еми тогава защо отговаряш?”
Потребител 13: “На много умен ли ми се правиш, бе?”
Потребител 1: “Не, просто искам да удължа един маркуч!”
Потребител 2: “Преди 10 години удължавах един маркуч, който изкара една година само и оттогава само цели маркучи ползвам!”
Потребител 1: “Е, как го удължи де?”
Потребител 2: “С удължител?”
Потребител 1: “Т.е. сложи просто още един маркуч към него и така, или?”
Потребител 10: “А защо не потърсиш в гугъл???”
Потребител 1: “Еми потърсих там и ме препрати в този форум”
Потребител 15: “Аз още ползвам лейка за поливане, няма нищо по-добро!”
Потребител 17: “Ей да, спомням си. Какви времена бяха едно време... Ама в днешно време нищо не държи много, всичко се чупи бързо!”
Потребител 1: “Да разбирам ли, че никой не може да ми каже как да удължа маркуча?”
Потребител 15: “По-добре зарежи и поливай с лейка, тъкмо малко спорт!”
Потребител 1: “Еми имам проблеми с гърба и не мога да ходя много и да нося тежко”
Потребител 18: “Еми значи си на грешното място тук!”
Потребител 5: “Точно!”
Потребител 1: “Защо?”
Потребител 17: “Еми това е градинарски форум, като не можеш да ходиш и да носиш тежко, отиди в медицински форум. Егати тъпака!!!”
Администратор: "Темата е затворена, Потребител 1 беше блокиран заради спам!"

[dobripetrov]

- Скъпа, защо яденето има странен вкус, какво си сложила?
- Масло.
- Слънчогледово ли!?
- Не.Слънцезащитно, за да не изгори...

[Евгени Генов]

Девойка ще се жени и получава наставления от равина:
- Дъще, знаеш, че според нашата религия ти трябва да живееш отделно от съпруга си. Не може да спиш при него, не може да се храниш с него, не може да танцуваш с него...
- Рави, а секс може ли да правим?
- Секс може.
- А орален?
- Може.
- А отзад?
- Може.
- А кучешката?
- Може.
- А прави?
- Прави - не! Неусетно може да прерастне в танц...

[Евгени Генов]

-Докторе, с бабата установихме, че не изпитваме удоволствие от секса.
-Дядо, ти на колко години си?
-На 87.
-Браво, а бабата?
-На 83.
-И кога го установихте?
-Вчера... и два пъти днес...

[petttto]

това ми хареса много е добро












_______________________________
любопитно

[бай Димитър]

Важно съобщение!

Съюзът на зетьовете, с обич и признателност, организира безплатна екскурзия за тъщи до Италия.

Моята я записах два пъти.

[linkmystica]

Съдията пита свидетел:
- Знаете ли колко ще ви дадат за неверни показания?
- Да, обещаха ми едно BMW.

[Маркони]

Някъде из пернишко 5 сутринта....
Жена бута мажо си.
- Ставай бе 5 часо е!
- И що ма като е 5 часо.
- Е па ти забрави ли имаме годишнина от сватбата ставай да колим свинята.
-????. Епа он брат ти ни запозна шоти е виновна свинята ма....

[linkmystica]

Влиза в аптеката крадец: - Давай бързо парите! Аптекарката Гинка, с дългогодишен стаж, го изгледа строго изпод вежди: - Без рецепта нищо не давам!

[hideboom]

Мъж се връща от среща с любовницата си и усеща, че много мирише на женски парфюм. Отива до кръчмата, пие една мастика - пак ухае на жена. Пие втора, трета накрая се залива с мастика и леко опиянен и добил кураж отива вкъщи. На вратата жена му го помирисва:
- Простак, колкото и женски парфюм да излееш отгоре си пак ще усетя, че си ходил в кръчмата!

[Евгени Генов]

Лошият вълк изяде бабата, облече дрехите ? и легна в леглото ?.
... Горкият, той не знаеше, че дядото вчера счупи очилата си, а днес взе 2 хапчета Виагра!...